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后背

(2019-09-25 23:04:52)

——亲子、亲情关系问题的原因分析

     作者:徐建民

(一)传统与裂痕

中国传统文化里,宗族文化、血亲文化是最重要的内容之一。

在儒家经典著作中,有明确的亲情行为纲常,孝文化是儒家文化的的核心内容之一;

中国封建社会各朝代,因“孝悌”出名者,可以不用考试,直接被举荐为官!

在中国封建社会的法典中,有“亲亲得相首匿”一说。

有关亲情关系,从各种文学、文艺经典节目到日常谚语、成语,每个普通中国人都听闻过很多,能随口说出来很多:

“老吾老,以及人之老;幼吾幼,以及人之幼”

“忠孝不能两全”

“打仗亲兄弟,上阵父子兵”

“亲不亲,打断骨头连着筋”

“疏不间亲”

“虎毒不食子”

……

反观当代社会,

历经革命后新中国成立

各种文化运动

“文革十年”

几十年的独生子女政策使得家庭结构发生根本改变

四十年改革开放,市场经济大潮席卷一切,

科技的日新月异和广泛使用

今天的社会观念更鼓励家庭、个人追逐财富、

社会环境鼓励我们追求个性、鼓励个人自我实现

……

这一切使得我们的生活内容、生活方式和社会观念发生巨变,传统文化被冲击得很厉害,其中就包括亲子关系、亲情关系。中国人正在经历传统文化与当代现实的碰撞,几乎每个当代的中国人都难以逃脱影响。在这种碰撞中,很多人亲情意识逐渐淡漠,亲子、亲情关系出现裂痕,甚至有的亲情之间视若寇仇、亲情之间惨烈杀戮现象也不鲜见。

                          (二)后背

亲子关系、亲情关系出现裂痕的原因有很多,本文从“思维方式分类”理论角度来解析:

“思维方式分类”理论观点认为:敏感思维方式突出的人,总是缺乏安全感,总是处在焦虑情绪中,情绪化是他们身上的标签。

在这些人里面,因为家庭环境、个人经历的关系,尤其是独生子女从出生到长大,一直处在养尊处优的位置上,一直顺风顺水,有些人把亲情之间的关系当做天然的的、最坚固的、最值得信赖的“后背”,而且觉得这个“后背”永远值得信赖,永远值得依靠,是铁板一块、永远一成不变的。在这样的亲子、亲情观念之上,他们相当然的、不自觉地认为亲子关系、亲情关系不需要刻意维护,不需要自己去动脑筋、花时间、花精力去经营,只要心里牵挂着就好,只要心里记着亲情、恩情就好,甚至只要心里有亲情就好。只要自己不死,永远有报答亲情、恩情的机会。

又因为敏感,特别缺乏安全感,他们将所有的时间、精力、注意力都耗费在、集中在“前面”和“外界”,去应付现实社会无所不在的竞争压力,反复担心别人对自己的看法和评价,“情绪化”的应对现实的甚至完全是想象出来的人际关系冲突与纠纷,以至于整天紧张、焦虑、痛苦,或者是把大量的时间用在“逃避”各种压力,把大量的时间、精力耗费在用各种方式来舒缓自己的紧张、焦虑和痛苦上,其中就包括放纵自己的情感和欲望,贪图安逸和享受,而把作为自己“后背”的亲子、亲情关系给忽视了,忘记了。

在比较敏感的人身上,还有一些普遍的心理状态或者观念就是,家里的事都是小事,自己的事业是大事,自己要在外面努力拼搏,专心做事,无论吃多少苦,受多少累,都只为将来某一天“功成名就”之后“衣锦还乡”、“光宗耀祖”,用辉煌的成绩来尽孝、来报答其实心底里最深厚的亲情;

长期以往,对亲情自然而然的表现为“不关心”“淡漠”“冷漠”、“不近人情”!

殊不知,父母也是人,他们在一天天老去,兄弟姊妹也是人,侄男阁女也是人,亲情也是人,而且是思维方式和各种观念不同的人,他们也会有各种各样的人生境遇,各种各样的烦恼和需求,各种各样的大大小小的困难,你对他们的长期“理所当然的索取”,你对他们长期的“忽视”“冷漠”“不关心”,也会让他们对你的亲情渐渐“无感”,他们对你也会逐渐“离心离德”。

你的亲子、亲情关系出现裂痕,亲情关系之间出现冲突和纠纷就是早晚的事。

人,为什么最痛恨的是“背叛”、“背后捅刀子。”?

就因为你把信任、信赖和你认为“最深情的爱”都浓缩、打包了,当成永不变色、永不变样、永远坚强的铁板一块,把他们当做永不设防的“铁板后背”。

所以,同样的纠纷或者冲突,如果发生在社会上,你可能就忍了,有各种经验技巧来平息纠纷冲突,一旦亲子、亲情关系出现矛盾冲突,在你看来,就是被亲子关系、亲情“背叛”,被最亲的人“背后捅刀子”,瞬间有种从云端跌落深渊的慌乱,有种被人“锥心”的疼痛,有种“被冷水浇得透心凉”的感觉,随之产生的情绪也必将是最大化的,极限的愤怒、伤心与痛苦,并继而用决绝的“亲情淡漠”行为来应对,例如,有些出现“亲情之间视若寇仇”现象,出现“亲情之间惨烈杀戮”的行为。

所以,当亲子关系出现问题,当亲情出现问题,我们首先应当控制自己的情绪,然后躬身自问:

我们是特别敏感的人吗?我们是缺乏安全感的人吗?

我们为亲人做过什么?

我们是不是长久以来,一直给亲人的是自己的后背:缺乏嘘寒问暖?长久不联系?没有对他们的恩情及时表达谢意和回馈?没有对他们的困境和艰难及时施以援手?人情世故无动于衷?

如果答案是肯定的,那你迸发的坏情绪自然而然就回归平静。

尽孝当乘早!父母不会永远陪着我们,父母很可能等不到我们“辉煌”的那一天,父母可能等不到我们“衣锦还乡”的那一天,父母终将老去,父母真的会有一天远离我们而去!

亲情需要互动,亲情需要我们照顾他们的关切,亲情需要我们付出。

亲情不是铁板一块,你一味的“冷漠”和“视而不见”,时间久了,他们也会对你失去耐心和热情,他们也会对你产生怀疑,他们也会对你产生距离感。

                    (三)《曾国藩家书》的启示

认真读完《曾国藩家书》,曾经很疑惑:他位极人臣,军务、政务繁忙,哪有时间去写家书?他的家书写的那么多,写的那么频繁,而且还写得那样详细,考虑的那么琐碎、周到,他是怎么做到的?

思考的时间长了,经过的事情多了,突然有所顿悟,其实答案就在《家书》里面,家、亲情也是曾国藩坚强的“后背”,但他没有将自己的“后背”抛诸脑后,相反,他将“后背”看做和“军政”“事业”一样重要,甚至更为重要。

在关心、照顾后背的同时,他的感受力得到了锻炼,世故人情得到了历练和了解,他会将在经营“后背”关系里面得到的“感受力”“历练”“了解”,借鉴到处理上下级关系,他会用处理“后背”的感受力,来体察民情、军情、政情,他是在用经营“后背”的方式、方法、力度中得到的“人情世故”经验来经营政情、民情、军情,他在用经营“后背”的过程中获得的亲情的力量来应对“眼前”的一切压力。

曾国藩熟谙“后背”和“眼前”相通的关系,所以他会事无巨细,无论家事、政务、军事,都一样认真对待,举手投足间,无不合乎情理,正因为此,他才能出将入相,才“位极人臣”,并得善终。

(四)解题“后背”

  

我赞成一个人应当有远大理想并为之奋斗终身,毕竟,国家的强盛、社会的进步,需要我们每个人发愤图强。问题是,当你为了实现个人抱负而不得不面对可能的“众叛亲离”的时候,你该如何面对?

不同的人有不同的应对,

伟人说:“为有牺牲多壮志,敢叫日月换新天”;

代诗人郑燮在《题竹石》中说咬定青山不放松立根原在破岩中;千磨万击还坚韧任尔东西南北风
    宗族文化、亲情文化是镌刻在我们每个中国人的骨血里面,我们不可能真正逃脱,对于我们绝大多数普通人来说,还是要珍视亲情关系,还是要孝敬父母,尊老爱幼,平时,就要对亲人们多一些关爱。

毕竟,“夫天者,人之始也,父母者,人之本也”,父母与亲情才是我们安身立命的根本之一;

毕竟,“家和万事兴”,良好的亲子关系、亲情关系,是我们实现自我的重要动力来源。

如果因为亲子关系、亲情之间出现矛盾、纠纷,导致我们内心愤懑不平,甚至因此出现焦虑、抑郁症状,也许“后背”之说能帮助我们纾解一二。

 

 

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